МАЛЕНЬКИЙ, НО ВЕСЁЛЫЙ.
Дурдом наш маленький, но очень весёлый. Шутка. Мы здесь все нормальные и умные. И самый умный – я, медбрат. Восьмая палата. Я и бизнес наш организовал. Да. Гробы делаем. С электроподогревом. Только плохо берут. Говорят, батарейка закончится и клиент замёрзнет. Придурки. Чего ж она кончится, если мы её туда не ставим.
И тогда, для эксперимента, я другую фишку выдумал – телефон. Мы его в гроб кладём. Мол, один раз, с нашего телефона, на «тот свет», позвонить можно. Клиенты как узнали, косяком пошли, как горбуша на нерест. Всем хочется узнать, какая жизнь после жизни, бывает. А у нас же и свой человечек есть. Там, в астрале. Сеня-Турбогенератор. Он умер, когда ему американский Винни Пух приснился. Так он врачам сказал, когда его к нам доставили. А до этого, он слёзы Иисуса Христа в пузырьках продавал. Пока нашему главврачу, три раза не продал. Вот ему, общаться с клиентами, по телефону, и поручили. Только ему не сказали.
У нас девиз: «Не говорите дураку, что он дурак. Он не поймёт и не поверит!»
Про всех, я вам рассказывать не буду. Начну с двоих, из «автодора». Прибыли и осторожно, в трубку, так: «Ну, как там у вас?»
А Сеня из шестой палаты: «У нас? Как везде!»
- А везде, как?
- А везде, как у нас!
Убыли счастливые.
Затем, шкаф какой-то прибыл, с мордой – танк на переплавке. Взял мобилку двумя пальцами и кому-то там: «Толян на трубопроводе. Ты где?»
А Сеня, он же матершинник, у него для слова «Где?» только одна рифма.
«Где, где?» – напрягся Толян.
И тут, как будто бросили дрожжей в говно.
На чём Толян умчался, мы не знаем, но его «Мерседес», у нас до сих пор стоит.
Вслед за ним, ещё один: «Я Лёва из Линёво. У вас там водка есть? А бабы?»
А Сеня: «Бабы, они как водка, есть, пока деньги не кончатся».
-А с сексом у вас как?
- Регулярно! Не жалеют никого!
Так у Лёвчика вообще, организм «скандал» наделал.
Не прошло и пять минут, «выдерга» какая-то примчалась, чуть пятки не отклеились: «Помнят ли у вас про знаменитостей?»
- А как же. Вчера Троцкого дубасили, сегодня - Геббельсу досталось.
- А есть такие, кто в струю попал?
- Да попали все. Ох и струя была у Коли-Керосина.
По пятам, за «выдергой», Люська-Лотерея, из фонда «Шиш-Инвест»: «Там лохи есть?»
-Да. Санитар. Лох-несское чудовище. Снова в унитаз нырнуть пытался.
А там всегда терапевт от хирурга прячется. Так психиатр говорит. Потом хромой, на костылях: «У вас перевороты есть?»
-Есть! Опять кровать перевернули.
Потом вот этот, на «Роллс-Ройсе», «златая цепь на дубе том»: «Брателло, привет! Ну, как устроился?»
И тут, вытирайте сопли рукавом, три шестёрки вам на пузо. Сеня взвился так, что «Роллс-Ройс» сам включил свои мигалки, Гарри Поттер на метле умчался, а Чингисхан как гаркнет: «Да в гробу я вас всех... Бо – си – ком».
Ну, этот гроб себе и заказал. С баром, борделем, бассейном и казино. Сказал, что пока, пацанам хвастать будет. Так что, спи спокойно, товарищ Тутанхамон. Наших пацанов тебе - не переплюнуть
Решетников Геннадий